Rocío, o reto de ser parella nunha  familia enlazada: «É un erro mirarse no espello da familia normativa»

O que é ser nai e ser madrastra e namorarse coma se fose a primeira vez á segundo sábeo, cóntao e axuda a velo máis aló de mirarse en modelos e espellos Rocío López da Moza, confundadora de Creada, unha plataforma de asesoramento legal e apoio para nais e pais que están separados. Rocío namorouse de modo inconsciente de Miguel Ángel. Os dous tiveran parella e tiñan dous fillos cada un, e levaron a cabo unha separación consciente para formar a familia enlazada que hoxe integran. «Cando unha relación de parella remátase a familia non rompe, cambia de molde. Un divorcio non é un fracaso, é unha oportunidade para crecer», defenden. Agora, a xornalista que relegou a redacción ao coñecemento das familias e a infancia a través da terapia Gestalt e é máster en Educación Emocional publica A familia enlazada. Como formar unha familia tras a separación. «Nas sesións de Creada, coñecemos a outras persoas que iniciaran tamén unha relación de parella e atopáronse coas mesmas complexidades que Miguel Ángel e eu, pero non souberan como abordalas, e iso resultara nunha relación de parella cunha familia enlazada con desaxustes, conflitos entre os nenos... Vía que non era nada sinxelo. Para nós non o foi, pero naceu esta idea de compartir todo o que a nós servíanos para que esas persoas ás que acompañabamos en Creada non tivesen que afrontar unha separación dolorosa», resume Asperxo, que hoxe non concibe unha relación exitosa («e con exitosa refírome a ‘baseada no amor'») onde non haxa «elección». «O que nos atrae é a emoción. Pero o que nos fai quedarnos nunha parella é a elección. Esta é a parte na que debemos ser conscientes de que non elixo unha vez e para sempre, a esa persoa elíxoa cada día, por máis enfadada que esteas», considera Asperxo. «Cando non eliximos, tamén estamos a elixir».

«A cifra de divorcios nestas familias é maior que na familia tradicional»

 

—As separacións e divorcios tamén afectan as familias enlazadas?

—Si. De feito, a cifra de divorcios nestas familias é maior que na familia tradicional. E iso ten que ver co non saber abordar a complexidade da familia enlazada. Dábame pena ver como as familias sufrían, outra vez, tanto. A segunda separación de parella vívese cun duelo moito maior. Porque a sensación de fracaso e o sentimento de culpa aumentan. A perda vívese cun peso moito maior.

—Miguel Ángel e ti percorrestes un camiño que non foi de rosas para formar unha familia ensamblada con dous fillos seus e dous teus. Despois de tres anos de pelexa, empezastes ao fin a cultivar o que sementarades con esforzo e cariño, contas. Ilustras o reto con algo moi visual: non é o mesmo facer malabares con dúas pelotas que con cinco ou seis. Como conseguistes manter o equilibro?

—Unha parella dunha familia enlazada require que poñas especial atención ao máximo nivel á comunicación. Moitas veces falamos, pero non escoitamos. E é crucial. A propia familia está condicionada non o desexo da nova parella, senón ao contexto que vén, que é o dunha separación dun ou dos dous membros desa parella.

—Onde hai que pór o foco?

—Nos tempos de exclusividade na relación de parella e moitísima atención e coidado na comunicación. Porque as dificultades se acumulan rapidamente. E se non imos abordando cada dificultade no momento que xorde, ao mínimo descoido acumulamos un desgaste moi grande. Unha familia tradicional pode permitirse o luxo de ir acumulando porque se vai a ir distanciando pero tamén reencontrándose, mentres que na familia enlazada esa inercia vai acumulando situacións hostís, con emocións moi incómodas. Ademais de moita comunicación, necesitamos deconstruir aquilo que criamos que era ser parella e ser familia. Un dos grandes erros é pretender ser na familia enlazada como na familia normativa. Non debemos ter espello, porque nunca imos cumprir unha expectativa, o que xera culpa e moito sufrimento ante a sensación que tes de insuficiencia.

—Aínda que sexan tipos de familia diferentes, non son parecidos os seus cimentos? Unha familia enlazada funciona, como a familia normativa, se funciona a parella?

—Si. Iso é así. Hai máis similitudes que diferenzas. A única diferenza grande é a complexidade, ter que facer malabares para conseguir o equilibrio entre as necesidades dos diferentes membros da familia enlazada, porque nestas familias contas non só cos teus fillos, senón cos fillos da parella, un ou dúas, que non é o mesmo... Parte troncal dese equilibrio é a relación de parella, sexa nun molde familiar ou no outro. Pero hai que ver as casuísticas que nos fan diferentes para entendernos. Por iso hai que ter ollo co «o facemos todo xuntos». Iso é o que fai, ou agarda que faga, unha familia normativa...

—Pero tamén están ben os tempos de soidade e de exclusividade nas familias convencionais, non?

—Si. Pero a imaxe social, a foto de portada de Ola!, é o posado ideal de toda a familia xunta. É a que buscamos, e ese é o erro. Parece que se necesitas máis espazo para ti como muller, es mala nai. Na familia enlazada partimos dunha sensación de minusvalía en ser familia. Aínda que non queiras pensar iso, inconscientemente partimos de aí. Non partimos de cero, partimos de menos cen. Iso lévate a facer un sobreesforzo para facer esas cousas que agarda que faga unha «boa familia». Aí cae nunha esixencia e unhas présas que xeran moito sufrimento e conflito interno.

Dous fillos son dela, dous del e os seis forman unha familia enlazada: «Non foi carne sen ósos, pero seguir aos nenos fíxoo todo máis doado»

Ana Abelenda

«Para min ser parella era ter o que vin nunha relación como a dos meus pais, que eran como os agapornis, eses paxaros que están sempre xuntos. Se había espazo individual era un síntoma de debilidade»

—Emociona o relato deses momentos que viviches nos Picos de Europa. Co teu ex, fixándote na complicidade doutras parellas. Con Miguel Ángel, un tempo despois, sendo unha desas parellas con complicidade. Ás veces, a segunda relación de parella é moito mellor que a primeira, máis libre...

—Si, claro. Eu vivino así. Viña de haber idealizado a relación dos meus pais, de considerar que o dos meus pais era un amor perfecto. A partir de separarme vin algunhas cousas diferentes... Non era plenamente consciente, pero sabía que algo non me estaba funcionando, ata que me namorei e empecei a miña relación con Miguel Ángel. El viña dunhas dinámicas familiares moi diferentes e vin que o que para min era normal porque crecera nun ambiente non tiña por que ser o normal. Aí empeceime a cuestionar cousas, que era ser parella. Para min ser parella era ter o que vin nunha relación como a dos meus pais, que eran como os agapornis, eses paxaros que están sempre xuntos. Se había espazo individual era un síntoma de debilidade na parella ou de menor calidade.

—De aí vimos, modelo agapornis.

—Si. As persoas non somos libres, facemos o que podemos coa mochila que traemos, que empeza a cargarse na infancia. A epigenética xa contou que as experiencias emocionais, e medos e crenzas vanse transmitindo de xeración en xeración, e iso queda no noso ADN ata cinco xeracións. Eu xa existía, como todos, no ventre da avoa materna. Nas nosas células están rexistradas as súas crenzas, os seus medos, experiencias..., cousas que nos toca cuestionar.

—Namorácheste de Miguel, revelas en «A familia enlazada», de xeito inconsciente. Namorarse sucede.

—Namorámonos, pero logo tócanos decidir que facemos co que sentimos. Aquilo para min foi unha sorpresa enorme! Separárame, era nai de dous fillos. Para min en ningún caso cabía a posibilidade de vivir algo que eu asociaba á adolescencia ou a mocidade. Para min unha relación adulta era algo máis de cabeza, de comodidade, de compañeiros de piso, pero non pensei que existise o poder volver sentir tanto amor, desa forma... Tiña parte intensa do namoramento, pero unha parte reflexiva que non houbo a primeira vez. Miguel Ángel e eu non eliximos namorarnos. Pilloume de sorpresa.

Rebeca e Miguel, un máis un son cinco nesta familia enlazada con bebé sorpresa: «Houbo meses infernais, pero hoxe os nenos son felices, é a mellor recompensa»

ana abelenda

—Nunha parella que funciona non hai espazo para un terceiro, para iso que chamas «persoa espertador»?

—Si, a menos que se trate dunha relación aberta. Pero se a relación é monógama, hai posibilidade de sentir atracción por outra persoa, pero se pecha a porta. Se na relación de parella hai desexo e síntome desexada, podo sorrir e dar as costas a outro. Recoñeces esa atracción que podes sentir... A persoa espertador é a que me fai sentir algo que non sento na miña relación de parella. «Non sento desexo, non síntome viva, non síntome alegre...». Entón si, aí está o espertador, porque os seres humanos estamos ávidos de sentirnos vivos, cansados de sobrevivir.

---

---

---