Isabel e Laura, «profes» de disciplina en positiva para pais: «O importante non é facer que o teu fillo sexa feliz, senón que se sinta capaz»
YES
Dúas amigas ao rescate das familias galegas. A Laura e a Isa úneas unha amizade, unha visión da maternidade e un proxecto de equipo. Levan, man a man, a única escola de disciplina positiva para familias de Galicia
04 mar 2026 . Actualizado á 11:48 h.Hoxe que nenos e adolescentes viven tensos como adultos, hai moito adulto perdido á hora de manexarse con nenos e adolescentes na casa. É unha sensación común, esporeada pola falta de tempo, as inchadas axendas de pequenos e maiores, e esas mutacións que a xeración Z, como todas, trae consigo. Nin a infancia é como era hai 40 anos nin lembramos tal como era a propia infancia. Da súa experiencia como nais «perdidas» ante o día a día de educar aos seus fillos naceu a Escola de Familias Equipo Laura, unha sorte de primaria para pais, nais, avós e avoas con que Isabel Fraguela e Laura Adela Fernández arman de ferramentas de disciplina positiva ao adulto na tarefa de criar. «Este é un lugar de encontro onde vés a que te acompañen, aléntente e enténdanche… Vas aprender a quererte como nai e como pai sen sentirte xulgado, a aceptar que cometemos erros, e á vez vas querer facelo un pouquiño mellor», preséntase este tándem de amigas que tivo en Laura o motor. «Eu empecei sendo alumna de Laura nas oposicións. Presenteime por Audición e Linguaxe. Atrapoume desde o principio o seu xeito de ensinar, de dicirme que, se facía caso ao que me ían a ensinar, tarde ou cedo ía chegar a praza», conta Isa.
A praza chegou, admite, máis tarde que cedo, e este foi o inicio da súa amizade. «Foi un reto para ela. Unha vez que saquei a praza, naceu Equipo Laura», explica Isa. Enseguida o obxectivo como equipo de nais ao corte foi certificarse en disciplina positiva da man de Mónica Carneiro. Con esta titora de primaria e adestradora de disciplina positiva nas aulas, Isa e Laura formáronse neses coñecementos que axuntan o cariño e os límites para poder, á súa vez, formar a profesores, familias e empresas. Atrapáronlles en especial as familias, porque as dúas eran nais na faena de crecer. Laura cunha adolescente e outra filla máis pequena; Isa, embarazada e cunha nena de 2 anos. «Vímolo as dúas moi necesario. Eu acababa de quedar sen nai e ese acompañamento empezoume a faltar... Laura comezou a traballalo nas oposicións e eu no cole no que estaba», explica Isa, que ve a disciplina positiva como unha forma «de entender aos demais desde o respecto. É xa o noso estilo de vida».
No 2017 comezaron a formarse e a escola de familias arrincou seis anos despois. Por accidente pasan ás veces algunhas boas cousas da vida. «Eu cheguei a ser mestra por accidente, porque sempre fun unha nena que se considerou débil. A irmá pequena, moito máis pequena, de catro irmáns, todos homes. Podes imaxinarte a tendencia á sobreprotección e esa crenza miña de que nunca chegaría a ser nada. Hoxe sería a nena que necesita reforzo, pero non porque non tivese capacidade (descubrín que si a tiña), senón porque non tiñan esa confianza en min», revela Isa, que entende que o exceso de amparo e protección paternal pode nacer das mellores intencións, do amor.
«Pero a vida só ten dous camiños: ou é dura ou é difícil», cita a profe á experta en psicoterapia e educación para pais Anabella Shaked. A selectividade Isa aprobouna polos pelos, fixo Filoloxía Inglesa e un día díxose: «O meu son os nenos», tras exercer de «boa tía» cos seus sobriños. «E antes de ser nai, claro, era facilísimo educar...», sorrí.
Cando te convertes en nai ou pai, é máis sinxelo aprender a mirar desde a compaixón, non desde a superioridade. «Non se trata de convencer ninguén, senón de influír desde o que fas. Ese é o noso papel», conta Isa. A primeira sesión nas súas clases de disciplina positiva para adultos céntrase en que se perciba que «este é unha contorna segura, libre de culpa e de xuízo. Consideramos o erro unha forma de aprender. Se non te equivocas, non aprendes». E eses erros que cometeron, ven agora, axudáronas a elas a chegar onde están hoxe, «acompañando a outras familias».
QUE QUEREN Os NENOS?
A disciplina positiva non é unha moda nova en Galicia. «Pode parecelo, pero vén xa de finais do século XIX, de psicólogos que dicían que os nenos merecen o mesmo respecto que os adultos». No seu momento, nunha sociedade máis vertical, aquelas ideas non tiveron unha grande acollida, «pero agora os estudos demostran que ese respecto axuda ao desenvolvemento do cerebro, a adquisición de habilidades sociais e competencias para a vida».
Expertos como o psicólogo José Antonio Luengo advirten que a metade dos trastornos mentais en adultos afloran antes dos 15 anos. «Eu mesma sufrín depresión e inquedanza con 18. Tiven un soporte familiar e saquei forzas. Tiven sorte», confía Isa.
Este acompañamento ofrecen os talleres de disciplina positiva. «O principal neles é a vivencialidad. Ti poste na pel do neno e aprendes a entender o que sente, pensa e as decisións que toma. O que buscan os nenos é pertencer ao grupo, ás veces non o fan do xeito adecuado, e ver na conduta», explican
O obxectivo: que os nenos sentan vistos, tidos en conta e importantes. Como? «A través da súa contribución, dándolles oportunidades de que sentan capaces. De facer eles as cousas. Un exemplo: a roupa; as miñas fillas deciden desde pequenas a roupa que se pon (moitas veces herdadas das súas prima), baixo unhas condicións que poño eu como adulta», conta Isa.
«A roupa é unha loita de poder. Todo o día, cando tes fillos, está farto de loitas de poder. Son pequenas pero importantes. E o non está demostrado que adoita levar a que os nenos fagan xusto o contrario do que lles pides», continúa Isa. Pero haberá que dicir non ás veces? «Claro —acepta—, pero hai outras formas de dicilo. ‘‘Entendo que non queiras ir a piscina hoxe, pero tes un compromiso, non é negociable''». En lugar de normas, hai acordos, e ponse sobre a mesa «que é necesario para nós como adultos e para eles como nenos». Son acordos que se revisan de forma periódica, «pero non se penaliza desde a humillación» ou o castigo. Parte de que, ao sentirse tidos en conta, os nenos van colaborar en lugar de resistirse.
Quere isto dicir que nunca van montar un pito? «Por suposto que non! Pero, ao final, quen sempre compracen, consenten e nunca se resisten levan algo dentro que ao final acabará explotando algún día», sinala Isa.
Hai ferramentas útiles, aseguran. Todo comeza para elas pondo o foco en «o que te remove a ti, na tecla que toca en ti. Non vai do neno ou a nena, vai de ti; do que che fai sentir cando te reta, cando te amente. Como reaccionas fala da túa historia».
As dúas se esfuerzan sobre todo en ser «un exemplo de imperfección» para os seus fillos. «Porque é moi importante que os fillos vexan que fallar é inevitable», conciben. As dúas están de acordo con Anabella Shaked: «A única nai perfecta é a que non ten fillos».
Castigos, si ou non? «O enfoque castigo e premio funciona. Ninguén o nega. Pero para que serve? Para cortar a conduta, pero o noso obxectivo é o longo prazo. Está demostrado que o castigo é un lastre que, ao final, acaba coa autoestima. E o premio o que fai é pór o foco no resultado. O que fas, o proceso, perde valor. A punta do iceberg é a conduta, debaixo do mal comportamento hai sempre unha necesidade non cuberta. Os adultos deixámonos impresionar pola consulta en lugar de mirar o neno e entender que necesita. Un neno que se porta mal é un neno que sente mal. A neurociencia di que é peor non ver a un neno que pegarlle. Eles van facer o posible para que os vexas. O teu papel como adulto non é ignorar ou castigar a súa conduta, é saber ler esa conduta. Tratamos de dar as ferramentas para iso», conclúen.