Pilar Osuna, «coach» de divorcio: «Os pais de nenos pequenos separados non deberían irse xuntos de vacacións»

Hai 12 anos que Pilar Osuna separouse, e hoxe en día pode presumir de ser exemplo de manter unha boa relación co seu ex. Algo que, asegura, é absolutamente posible. «É necesario mirar cara a dentro e un acompañamento real», apunta. Por iso, decidiu dar un xiro á súa vida, formarse como coach experta en intelixencia emocional e psicoloxía positiva, e acompañar a persoas que estean ou estivesen en procesos de separación ou divorcio, xa que considera que hai un nicho moi grande, e compaxinalo coa súa profesión de azafata de voo. «O coaching e os avións son as miñas dúas paixóns. Sempre fago un símil que me parece moi esclarecedor e ten que ver con ese voo ou despegamento que se fai despois dunha separación, un momento no que estou en terra e vou ver cara a que lugar quero despegar. Por suposto, coas súas turbulencias, porque é o natural, chegar a ese obxectivo con diferentes escalas», asegura. 

—En que diferénciase o teu acompañamento do dun terapeuta?

—A principal diferenza é que a terapia se centra máis en temas relacionados co trauma, con feridas emocionais, que teñen que ver co pasado, coa infancia, quizais. Profunda máis no pasado, e o meu acompañamento céntrase máis no futuro. Desde hoxe cara adiante, por suposto, desde onde veño e que é o que ocorreu nesa historia, pero, sobre todo, en construír, en como enfocar esa nova etapa. E en usala como un punto de inflexión para avanzar, para que sexa un punto de crecemento a nivel vital ou persoal.

—Chegan con dúbidas ou coa decisión tomada?

—Digamos que teño tres tipos de perfís: os que aínda non tomaron a decisión, pero si que a palabra separación xa está na súa mente, incluso nas conversacións na casa; outros que están xustamente nese proceso ou que dalgún xeito xa deron o paso, e incluso teño tamén persoas que xa deron o paso fai dous ou tres anos, pero non rematan de atoparse, están aínda ancoradas no que ocorreu, na culpa, non saben despegar.

—É normal sentirse culpable despois dun divorcio?

—Moito máis do que pensamos. Moitas veces esa culpa é unha emoción totalmente lóxica e normal, porque como seres humanos sentímola, pero non entendemos e comprendemos que, na maioría dos casos, é disfuncional, porque realmente non serve para nada. Dásche conta de que a culpa serve para reparar cando ti fixeches un dano a propósito, pero normalmente non é así. E a culpa está moi presente, ademais, nas mulleres nais, sobre todo, polo tema das fillos. Dese dano que lle vou a facer ao meu fillo se me separo. Trátase de abrir esas antenas, de sintonizalas ao máximo posible, para pasar de non ver ningunha opción para ver distintas alternativas, a ter unha mirada máis ampla da situación e entendela desde outro punto de vista.

—É máis doado cando non hai fillos ou non sempre?

—Non sempre. Teño persoas que non teñen fillos, e tamén é moi duro, porque son moi noviñas. Estou a acordarme dunha, de 26 anos, que o está pasando moi, moi mal, porque era unha relación longa. Ao final, é unha ruptura, e romper cunha relación máis ou menos longa na que construín un proxecto común, e darche conta de que estás a avanzar e evolucionando a nivel persoal de xeito distinto, e de que os nosos obxectivos varían e difiren ao longo do tempo xuntos, é moi duro. Dá igual se tes fillos ou non. Evidentemente, cando tes fillos non só pensas en ti, xa pensas no futuro desa criatura, pero cando estamos sós tamén é complicado.

—Como se pode saber se a única solución pasa por divorciarse ou se aínda hai algo que salvar?

— Eu cando me veñen as clientas, xa sei con dúas ou tres preguntas se non hai máis nada que facer ou se pode haber unha última oportunidade. Normalmente cando só quedan reproches, iso que se adoita dicir de que son compañeiros de piso, iso está tan queimado... que é moi difícil poder saír dese lugar. Sobre todo cando as relacións son moi longas, se compartimos moito, empezamos desde noviños... na maioría dos casos é moi complicado. 

—Que pregúntaslles?

—Para min a clave é preguntarche para que estás aí ou para que estás a intentar salvar iso, que non por que, que é bastante distinto. O por que sempre nos leva ao pasado e ao xustificar, e o para que lévanos á acción, ao futuro, a saber cal é a motivación e en que medida eu estou a ser leal, estou a honrar os meus valores, o que realmente é importante para min neste momento da miña vida. Se me estou quedando para non sentirme soa, ollo. Se me estou quedando para demostrarme que son capaz de ter un proxecto común, porque me morro do medo, ollo tamén. Preguntas incómodas, pero necesarias. Dan moito medo. As miñas clientas quedan un pouco fóra de xogo, porque se dan conta de que levan moito tempo sen cuestionarse cousas que son vitais.

 —É máis complicado un divorcio dunha relación de moitos anos que un dunha relación máis breve?

—Non, porque moitas veces en relacións moi curtas o apego pode chegar a ser tan intenso que soltar iso é doloroso e complicado. A nivel xestión, os temas do día a día, económicos, de fillos, de familia, de casa... evidentemente nunha relación longa son moito máis difíciles. Pero a nivel emocional, ao revés. Porque cando son relacións tan longas, está tan queimado todo, que o non pesa moito máis que o si. Soltar pode custar un pouco menos, porque eu xa me demostrei nos últimos anos que teño claro que aquí non fago nada.

 —Que erro adoitan cometer as persoas cando se separan?

—Sobre todo, non buscar acompañamento profesional a tempo. As persoas que xa se separaron hai anos e non buscaron axuda, danse conta de que non é que perdesen o tempo, porque tampouco é iso, pero si de que camiñaron sós cun sufrimento, sen entender que estaba a pasar, e sempre se repite a mesma expresión: «Isto tería que facelo antes». E outro erro é pensar que unha separación ten que ser unha guerra.

 —Ao principio adoita ser difícil...

—Si, porque vimos dun rol de eu son a muller de ou o marido de, e cámbianos a identidade, somos persoas distintas nun ambiente totalmente diferente ao destes últimos anos. Pero é posible. Hai que tratar temas que unicamente afectan ao que hai en común, sen compartir nada das nosas novas vidas. Evidentemente, se non hai fillos, non hai máis nada que falar. Pero cando os hai, esa comunicación, esa cordialidade de parella, refírome a ese novo concepto de familia que somos agora, debe ser fundamental. Os termos nos que se defina dependen de cada un de nós. Que estou disposta a permitir? En que medida estou disposta a que ti entres agora na miña vida de novo? É necesario compartir niveis máis íntimos, é dicir, que che conte coas persoas coas que saio? O meu punto de vista é que non é necesario.

 —Só temas dos nenos...

—Cando hai fillos, na medida do posible, está ben compartir un aniversario ou un Nadal, porque aínda que o fagamos de xeito separado, unha merenda de cando en vez, unha comida os tres ou os catros sós, unha Coca-Cola, un xeado, un paseo... está ben. Nós viñémolo facendo así nos anos que levamos separados. Véxoo pola miña experiencia coas miñas clientas, é unha forma de que os nenos tamén vexan que se pode ter unha relación cordial cunha persoa coa que non estou a convivir, e que, pese a quen pese, e dos problemas que temos os adultos, estamos aquí por e para vós.

 —E as vacacións xuntos?

—Pode confundir os nenos, sobre todo cando son pequenos e cando fai moi pouco tempo que tomamos a decisión, sen ningunha dúbida. Os nenos necesitan pautas, límites, e que dunha forma clara haxa unha separación. Papá está na súa casa, mamá na súa, ti estás comigo, dependendo do tipo de custodia á que se acolla a parella, e hai que atopar uns termos medios. Estar xuntos todo o día, aínda que sexa polos nenos, non é bo, porque se confunden absolutamente. A non ser que sexan maiores, refírome de 15-16, que lles fales claramente, que pasase moito tempo desde a separación e que estea todo totalmente claro, non o recomendo.

 —E os e as que din que non se divorcian polos nenos?

—Pois non lles fan ningún favor, todo o contrario. Hai dous puntos importantes: a primeira es ti. Eu ás miñas clientas, o 90% son mulleres, fágolles o símil da máscara de osíxeno nun voo. Se vas co teu fillo, a primeira que tes que pór a máscara es ti. Se te quedas inconsciente, que seguridade tes de que vaian salvar ao teu fillo despois? Levado á vida real, nunha separación de parella, é exactamente igual. Primeiro, tes que mirar por ti e preguntarche se estás ben aí. Porque cando crezan, os nenos van ir, e vaste a dar conta... Eu vexo tantos casos de mulleres xa en idade avanzada, de 50 e pico, 60, que miran atrás e dinme: «Pilar, se isto eu o fixese antes, que de tempo perdín...». Que aínda tes tempo? Por suposto, pero nunca sabes se vas saír pola porta e vaste a caer redonda ou vas durar 35 anos máis. E segundo, polos nenos. Que exemplo de familia estás a dar? Cando son relacións tan desgastadas, que a convivencia é incómoda incluso con nenos que teñen 15-16 anos, que empezan tamén a ter relacións... Como pensas que ese neno ou nena vai tratar a unha parella? Como o ve na súa casa. É unha falta de responsabilidade aguantar polos fillos.

 —E cando se separa unha familia enlazada, é bo que sigan vendo á exparella do seu pai ou nai?

—Se no tempo que esa parella estivo unida, ese neno creceu nese ambiente e ten unha relación bonita con esa persoa por que non? Paréceme enriquecedor para ese neno, non deixa de ser unha forma de demostrar que hai moitos tipos de familia.

---

---

---