Adeus ao Tinder, agora lígase facendo deporte: a era do «Dating app fatigue» chegou
VIDA SAUDABLE
O fenómeno, «fatiga por aplicacións de citas» xa está a ser estudado e vén provocado pola natureza dos encontros dixitais
02 ago 2025 . Actualizado á 10:48 h.Hai uns días Bumble Inc. anunciou o despedimento de 240 empregados, preto do 30 % do seu persoal global, como parte dun esforzo de reestruturación amplo co que pretende reducir custos e impulsar a innovación. Non é o único sinal de que o mundo das citas en liña empeza a coxear. O mes pasado, Match Group, propietaria de Tinder, tamén desvelou recortes dun 13% no seu persoal. Ambas as compiten para saír adiante con novas funcións, sendo conscientes de que a xeración Z afástase cada vez máis delas. Unha das apostas é unirse a unha tendencia en auxe: a práctica deportiva. Tras o éxito dos Running Clubs de Bumble, a aplicación de citas promoveu hai unhas semanas un evento de pádel; disciplinas deportivas que non paran de gañar adeptos. Os mozos foxen do chat e volven á maxia de ligar como os seus pais e avós.
A crise do ligoteo vitual
Adrián Chico, psicólogo experto en terapia de parellas e sexólogo, confirma a tendencia: «Estou de acordo en que volvemos ás formas convencionais de buscar parella». Aínda que, pon un matiz. «Creo que non é o mesmo ter a intención de querer retomar as formas de outrora, porque temos a idea de que ligar "xa non é o que era", a que consigamos facelo. Á fin e ao cabo, estamos nunha nova era na que a cousa cambiou moito e volveuse complicada. A xente xa non sabe como ligar en persoa e sen as aplicacións, ás veces, non chegamos».
Aínda que diminúan as súas descargas, están e seguirán presentes. Desde o seu lanzamento no 2011, Tinder rexistrou máis de 55.000 millóns de «matches» no mundo. E Bumble, que é do mesmo creador que Badoo (outra app de citas que tamén é popular) en colaboración coa ex directiva de Tinder, Whitney Wolfe, posúe máis de 50 millóns de usuarios a nivel mundial. Ademais, esta última conta cunha opción específica coa que os usuarios poden buscar exclusivamente amigos, sen centrarse só en parellas.
O principal factor a este cambio de rumbo é que «vivimos unha saturación desa sobreestimulación que nos provocan as apps de citas», sostén Chico. Un fenómeno que ten nome e que xa foi estudado polos expertos: dating app fatigue (en inglés, fatiga de aplicacións de citas ou cansazo das aplicacións de citas). «Levou a que nos saturemos de ter tantos vínculos ao mesmo tempo. Temos que responderlles, falar con todos eles. Chega un punto no que se volve canso porque non temos capacidade para ligar con dez ou doce persoas ao mesmo tempo, coñecelas de xeito afectivo e sentir que iso leva a algo». O que moito abarca, pouco aperta, que diría o refrán.
Ademais, engádese outro factor: os usuarios de apps de citas non adoitan ter unha, senón varias. «E fas "matches" cunha mesma persoa nun par, pero non quedaches con ela nunca». A bóla faise grande e aparece a preguiza. «Acabas perdendo o interese en coñecer xente», defende o experto.
Por non falar das posibles decepcións. «Cando levas varias seguidas, porque a persoa coa que chateas resulta non ser tal como agardabas, vas desesperanzando un pouco. Ou xa quedaches con varias nun ano e ningunha pasa a primeira cita. Sentes que perdiches o tempo chateando».
Conectamos mellor en persoa que por unha aplicación?
A pregunta, segundo os expertos, non é de doado resposta. «Todo o que é presencial si que proporciona a posibilidade dunha maior atención plena que non se dá cando o fas a través dunha aplicación», considera Sacramento Barba, psicóloga e mediadora de Fundación Atyme. Defende que «non se trata tanto das diferenzas entre ligar a través dunha pantalla e desde o presencial, senón que buscamos nunha parella e como se mantén a relación».
Así, as aplicacións funcionan moi ben na primeira etapa do amor con outra persoa, o namoramento. «Os seres humanos, cando ligamos, buscamos a presenza física. Pero cando o fas a través dunha pantalla e sobes unha foto, podes maquillalo; ser menos auténtico», di Barba. Un retoque que non é imposible, pero si máis complicado, cando o vínculo empeza de forma presencial.
A psicóloga explica que nunha parella danse diferentes etapas. «Ao principio existe a atracción física e probablemente é o que máis nos chama a atención. Nesa fase tamén atrae máis o oposto. Parece que imos buscando o que nos falta e complementa». Con todo, cando as bolboretas no estómago descenden a súa intensidade, poida que o que antes nos encantaba, deixe de facelo. «Aí enfróntaste a como é de verdade o outro. O que nesa primeira etapa gustábanos moito porque era diferente a nós, convértese no problema», engade Barba. E proporciona exemplos: «Imaxinemos, alguén que tivese don de xentes e fóra moi sociable. Cando xa estás estable, poida que moléstete que saia moito. Ou que tiña unha gran capacidade porque era aforrador, agora queremos que sexa ao contrario».
Cando a fatiga por aplicacións conflúe co auxe do deporte: aliados ou inimigos?
Curiosamente, o dating app fatigue está a darse mentres a práctica deportiva (e en concreto, os eventos sociais relacionados con ela) non paran de gañar adeptos. Xogar a deportes grupais como o pádel ou o tenis, unirse a clubs de running ou quedar para unha ruta en bicicleta. Hai opcións para todos os gustos. Tamén clubs de lectura, talleres de cerámica ou manualidades.
«Creo que necesitabamos esta vía», defende Chico. «Todo o mundo estaba farto e ninguén sabía por onde empezar, que iso tamén é un problema sempre. Os clubs de deporte ou os grupos para practicar escalada, non cabe dúbida de que hai un bum. E si, a intención é facer exercicio, pero tamén coñecer xente». El mesmo ver en consulta: «Un paciente díxome o outro día: "Quérome apuntar a un club de running, pero quero que sexa un onde tamén haxa xente guapa. E pregunteille: "Pero entón vas correr ou a ligar?". Contestoume que ás dúas, claro». Por tanto, podería dicirse que a espiral no estómago xa non só se dá por querer estar á altura en rendemento, tamén a nivel social.
Unha corrente en crecemento da que son conscientes as apps para coñecer xente, que tamén se sumaron organizando e patrocinando eventos deportivos. Máis que unha competición entre unha vía ou outra, os expertos consultados veno como unha unión de ambas as. «Nunca criticarei as aplicacións porque me parece que teñen moita utilidade. Se se utilizan ben, pódennos achegar a xente marabillosa. Que existan opcións diferentes e incluso o poder combinalas, é o bonito. Quen sabe, podes coñecer a alguén por Tinder e proporlle ir xuntos a correr», reflexiona Chico.
Os consellos dos psicólogos para o «match» perfecto
O amor non é un simple sentimento, senón un proceso, que ademais, é complexo. Nel involúcranse tanto a mente como o corpo, existindo unha base biolóxica na que participan hormonas e neurotransmisores, pero tamén psicolóxica. E unha das bases deste, en palabras de Chico, «é ter claro o que un quere»: «Asegurarse e ser realista con iso, que non exista medo a dicir que queres ter parella ou que a estás buscando dicindo que "o que xurda", non. Queres a alguén con quen compartir a túa vida e ter un proxecto en común, do mesmo xeito que querer comprarche unha casa». En relación a ese primeiro consello, dáse o segundo. «Se estás a coñecer a alguén que che di que non o ten claro e ti si, non perdas o tempo. Tes o teu obxectivo, asegúrate de que a outra persoa compártao», comenta Chico.
A terceira recomendación que dá o psicólogo, e que se relaciona con todo o exposto ata o de agora, é apostar por unha persoa. «Ter unha chea de persoas coas que quedar non é positivo, porque non te vas a poder centrar en ningunha. O amor necesita tempo, dedicación e esforzo. E se sae mal, non pasa nada, outra vez será». Pero máis vale paxaro en man, que cento voando.
Pola súa banda, Barba considera fundamental que as dúas persoas queiran evolucionar da mesma forma. «Un dos problemas que se dan é que existan diferentes expectativas de vida e iso acabará rompendo a relación». Relacionándose con outro piar: a comunicación. «Para estar ben en parella é fundamental pornos no lugar do outro, a facilidade para falar das cousas, o negociar e non ter a falsa crenza de que se me quere tenme que entender todo. Isto é un mito: "É que se me quere debería de sabelo". Non, hai que expresarllo. Por tanto, en resumo: comunicación, evolucionar do mesmo xeito, sentirse comprendido e entender que existen diferentes etapas».