Robert Waldinger, psiquiatra: «Antes a felicidade era que a vida tivese propósito, agora pensámola nun sentido máis hedonístico»

Robert Waldinger é psiquiatra, psicólogo e monxe zen. Así e nesa orde preséntao a súa páxina de Wikipedia, aínda que en realidade, esta descrición non lle fai xustiza á súa carreira. Graduado con honras da Universidade de Harvard na década do 70, ten unha longa traxectoria estudando o comportamento e o universo emocional dos humanos. Actualmente, dirixe o Estudo Harvard do Desenvolvemento en Adultos, a investigación máis extensa a nivel mundial acerca da felicidade. Un proxecto que comezou no ano 1938 e analizou a tres xeracións de participantes.

Con todos eses datos, e onda o seu colega o psicólogo Marc Schulz, que codirige o estudo, Waldinger acaba de publicar Unha boa vida (Planeta, 2023), o libro que recolle os achados destes 84 anos de traballo. É a versión traducida ao castelán do orixinal, pero Waldinger, que fala castelán e goza os desafíos, aproveitou a ocasión para viaxar a España a presentalo. En La Voz da Saúde tivemos a oportunidade de entrevistalo e quedámonos coas claves para construír unha boa vida.

Felicidade e saúde

Ante todo, temos que entender que a felicidade e a satisfacción forman parte integral da nosa saúde. Estes conceptos non son só ideais ou aspiracións abstractas: tradúcense en como e canto podemos coidarnos. «É unha relación bidireccional. A saúde predí que un vaia ser máis feliz e, ao revés, a felicidade axuda a manter a saúde física. É importante, porque cando non temos saúde, cando estamos enfermos, temos menos enerxía para conectar con outras persoas e facer cousas que nos fan felices. Pero cando estamos felices, temos a enerxía que necesitamos para coidar a nosa saúde», explica Waldinger.

A familia, modelo e núcleo

A vida familiar ten un rol fundamental na saúde mental de nenos e adolescentes. Así o mostran todas as investigacións e sinálano os expertos en bullying. Pero que pasa cando chegamos á idade adulta? «A familia é a influencia máis importante na nenez. É un modelo de como vivir, das relacións con outras persoas. A familia ensínanos como ser amigo, como ser parella. Iso é moi importante. Pero tamén podemos aprender outros modos de relacionarnos con persoas. As amizades que facemos como adultos, por exemplo. E podemos cambiar as relacións familiares cando crecemos. Claro que as relacións cambian. E estes modelos orixinais son moi poderosos, pero podemos cambialos», sostén o experto.

Felicidade nos xenes

Cando falamos de felicidade, é frecuente caer na idea de que ser feliz ten que ver cunha decisión. Isto, segundo os últimos estudos, non é exactamente así. «Estímase que un 50% da nosa felicidade ten que ver co temperamento, con factores xenéticos. Outro 10% ten que ver coas circunstancias inmediatas da vida nas que nos atopamos. E o outro 40% é no que podemos influír. É moito, eu creo, pero non o é todo. Todos coñecemos persoas que están tristes todo o tempo e outras que son felices a pesar das traxedias. Eses temperamentos son cousas coas que nacemos. Eu teño dous fillos e teñen temperamentos moi distintos, a pesar de criarse no mesmo fogar», sinala Waldinger.

Antes e agora

O Estudo Harvard é tan longo que permite facer comparacións no tempo para entender como cambiou a nosa visión da felicidade ao longo dos últimos 80 anos. A que conclusións se chegou? «Felicidade quere dicir cousas distintas en distintas épocas. Na primeira xeración do noso estudo, que é a xeración da Segunda Guerra Mundial, a felicidade era o sentido da vida: vivir unha vida boa. Agora pensamos na felicidade nun sentido máis hedonístico. Queremos ter festas magníficas ás que ir, vacacións de luxo... Hai imaxes dese hedonismo nas redes sociais. E estas imaxes son moito máis comúns hoxe e os mozos valoran esas imaxes moito, e cren que iso é o que é importante na vida. Porque recibimos esas imaxes por todas partes. A xeración da Segunda Guerra Mundial era moi distinta. Preocupábanse moito máis por vivir unha vida con sentido, con propósito. Claro que moitas persoas agora queren vidas con propósito, pero a énfase da cultura popular está posto en algo distinto que antes», observa Waldinger.

Nisto, Internet ten un rol determinante e a posibilidade de acceder á web desde dispositivos móbiles transformou as nosas vidas de forma innegable. «Conectar en Zoom é mellor que non conectar, pero reunirse en persoa é magnífico. De todos os xeitos, poder conectar por Internet é unha vantaxe. Sobre todo para persoas illadas que non poden saír, a causa de enfermidades, por exemplo. Hai persoas con enfermidades raras que non teñen a ninguén na súa cidade con quen compartilo, pero si as hai noutras partes do mundo. Iso é moi importante para eles. Pero tamén entendemos que é moi difícil prestarnos a mesma atención que antes. Podemos sentarnos xuntos en grupo nun restaurante e todos estamos nas nosas pantallas, non nos miramos, non falamos. Ese software está creado para capturar a nosa atención e é moi difícil deixar as pantallas e darnos atención plena. O camiño do menor esforzo é seguir nas pantallas. Ese é o problema», sinala.

O maior estudo da felicidade no mundo: «As boas relacións mantéñennos máis sans e felices. Punto»

Laura Miyara

A tecnoloxía preséntase hoxe como a arma de dobre fío capaz de ameazar á nosa felicidade e, ao mesmo tempo, facilitala. Neste sentido, é clave a alfabetización dixital. «Hai grupos grandes da sociedade que se senten fóra da cultura, porque non saben usar a tecnoloxía. Nos Estados Unidos hai moita xente que sente apartada por iso. E doutra banda, Internet e as redes sociais divídennos. Vivimos nas nosas burbullas de opinión. Nunca atopamos outros puntos de vista. Isto é perigoso. Por iso o illamento social é moito máis común e a sensación de que o mundo é un lugar perigoso está a aumentar. Hai datos que din que o mundo non é tan perigoso actualmente como antes, pero experimentámolo coma se o fose, pola tecnoloxía, porque ao expornos a ela sentimos que hai inimigos en todas partes», explica Waldinger.

Como combater esa sensación? O experto suxire que «hai que manter a curiosidade sobre outros puntos de vista. Nos Estados Unidos, moita xente non quere falar con persoas de partidos políticos diferentes. É máis común agora dicirlle a un fillo: "Non te cases con alguén do outro partido político", que con alguén doutra relixión. É perigoso. Manter a curiosidade e a apertura a outros puntos de vista é importante, porque é a única vía para reunirnos con outras persoas».

Soledad e saúde

Neste momento, sabemos que a soidade ten consecuencias devastadoras para a saúde. O mecanismo exacto que leva a que isto suceda non se coñece, pero, como sinala Waldinger, «hai moitas hipóteses. A mellor que temos a partir de moitas investigacións é a do estrés. Sabemos que a soidade é un estresor. Somos seres sociais e sabemos que, cando temos un desafío durante o día, o corpo cambia. Hai moita actividade do sistema cardiovascular, por exemplo. Hai niveis máis altos de hormonas de estrés. Hai máis inflamación. E cando remata ese desafío, o corpo necesita restablecer o equilibrio. É normal. Pero cremos que, cando un está moi só e non ten ninguén en quen poida confiar, con quen poder queixarse dun problema, non pode restablecer ese equilibrio. Cando eu me queixo dun problema, sento o meu corpo restablecerse. E sabemos que estar demasiado só é un problema, porque o corpo se mantén en estado de loita ou fuxida. Este estado, de xeito crónico, é o problema. Porque hai niveis máis altos de inflamación e isto dana moitos sistemas do corpo: as articulacións, o corazón e os sistemas hormonais».

Cartas a un mozo

Cando Robert Waldinger pensa na mensaxe que a un mozo de hoxe viríalle ben escoitar, esa mensaxe ten que ver con isto que xa  comentamos. Coas relacións. Coa familia, a comunidade, a parella, os amigos, os compañeiros. «Claro que é importante gañar suficiente diñeiro para atopar seguridade económica, atopar un traballo que teña sentido, que a un gústelle. Pero o que ignoramos moitas veces é a importancia das relacións. As relacións non se manteñen sen esforzo. E o aviso que eu dou é que é importante ser activo en manter as relacións, establecer e manter o contacto coas persoas importantes da nosa vida con frecuencia. Priorizamos o emprego, o diñeiro, o recoñecemento, e é moi importante non ignorar as relacións, que son un investimento moi bo na vida. Conseguimos moitas cousas importantes a través delas. Por exemplo, poida que consigamos o noso próximo emprego a través das nosas relacións sociais non só próximas, senón periféricas. Hai investigacións sobre como esas relacións periféricas son tan importantes. Por iso, hai que investir en relacións próximas e periféricas», asegura.

Neste sentido, as relacións laborais, que moitas veces subestimamos en canto á súa importancia, son en realidade cruciais. Xa non como fonte de satisfacción en si mesmas, senón como medio para acadar os obxectivos que temos. «Hai investigacións de escolas de negocios que mostran que a xente que ten amigos no traballo non só é máis feliz senón tamén máis produtiva, son mellores traballadores e saen dos seus postos con menor frecuencia que os traballadores que non teñen amigos no traballo. Unha enquisa de Gallop analizou a 15 millóns de traballadores e só o 30% tiñan un mellor amigo no traballo. Pero este 30% eran máis felices, traballaban mellor, trataban mellor aos clientes. É mellor crear unha cultura nas empresas que valore as conexións persoais. Porque cando eu teño un amigo no traballo, alguén con quen podo falar da miña vida, vou estar máis comprometido. Os líderes, xefes e CEOs necesitan establecer esa cultura. É imposible sen o seu apoio», di Waldinger.

Consellos para o día a día

1. Adopta a práctica da gratitude. Trátase dun exercicio que ten unha lóxica detrás e unha evidencia científica que o apoia. «Todos temos un nesgo, estamos programados para prestarlle máis atención á información negativa. Hai unha vantaxe evolutiva en poder prepararnos para esas cousas, pero é demasiado doado esquecernos das cousas que non son problemas. A gratitude é a práctica de lembrar o que non nos dá problemas. Por exemplo: teño comida, teño casa, os meus fillos non están enfermos, teño unha parella, non estou só. É incrible, pero moitos días non agradezo por esas cousas, porque quedan no fondo e dounas por sentadas. Pero cando somos proactivos en lembrar o bo que temos na vida, iso fainos máis felices», explica Waldinger na súa faceta máis zen.
2. Deixa que a vida te sorprenda. Se algo demostraron 84 anos de análises de máis de 1.300 casos, é que a vida sempre nos garda sorpresas. «Hai xente que pensa que nunca vai ter relacións boas ou nunca vai atopar novos amigos. E entón atópanos, temos moitas historias de persoas que atopan amigos e atopan o amor cando non agardan facelo. Por iso, diría que é importante buscar relacións a calquera idade. Vale a pena facer o esforzo. Sempre hai sorpresas na vida», asegura o experto.
3. Non creas o mito de que a túa vida ten que ser de certo xeito. Moitas persoas, sobre todo os mozos, planifican a súa vida pensando que para certa idade, van ter unha parella, unha familia ou unha casa. Pero as cousas non sempre saen dese xeito. «Hai moitos mitos sobre a vida, sobre o que ten que suceder. Agora hai moita máis variación nos carreiros da vida. Por exemplo, hai mulleres que crían fillos e despois á idade de 45 empezan unha carreira ou un emprego. Hai homes que poden ser amos de casa con moita maior frecuencia que antes. Estamos a atopar carreiros máis variables nesta xeración do noso estudo, que na da Segunda Guerra Mundial. Esta apertura é moi boa, porque esa idea da vida estereotípica non existe como tal», di Waldinger.

As claves das relacións saudables: «Deberiamos comer xuntos tan a miúdo como nos sexa posible»

LAURA MIYARA

---

---