Ana Belén Medialdea, psicóloga: «As bágoas axúdannos a liberar cortisol, por iso chorar ten un efecto de sedación»

Perder a un ser querido é un deses escenarios da vida que son inevitables pero para os que, de todos os xeitos, nunca estamos preparados cando chegan. A psicóloga Ana Belén Medialdea aborda esta temática no seu novo libro, A luz que hai en ti (Zenith, 2025), a partir da súa propia historia. Con seis anos, tivo que enfrontarse á morte do seu pai, un suceso repentino e traumático, xa que foi vítima dun crime violento. Pero Medialdea asegura que, se atravesamos esa dor, podemos atopar a nosa forza interior do outro lado.

—Como influíu a súa propia experiencia de duelo na escritura do libro?

—Este é un libro que quixen escribir durante toda a miña vida. Ao sufrir esta perda tan pequena, para protexerme desa dor, a miña familia ocultoume moita información. Entón, crecín finxindo que non pasaba nada e cando fun adulta tiven que enfrontarme a atender ese duelo que non tiña resolvido. Un dos meus obxectivos é axudar a outras persoas que estean a atravesar unha perda para xestionar esa dor. Neste sentido, temos que saber que todos os duelos que non se fan no seu momento fanse despois. E os duelos sempre doen, porque para poder saír da dor temos que atravesalo. Unha persoa morte cando lle esquecemos, cando deixamos de falar dela, e moitas persoas acaban esquecendo pola dor que lles provoca conectar con esa perda. Para evitar ese esquecemento é necesario aprender a transitar a dor e a darlle un lugar diferente.

—Como describiría o duelo?

—Todas as persoas nalgún momento imos sentir como que naufragamos, como no medio dun lugar onde non podemos saír e onde sentimos que nos afogamos coa nosa propia emoción. O duelo trátase de poder acompañarnos dentro dese naufraxio para non afundirnos.

—Que función ten a tristeza nesa etapa?

—A tristeza ten unha función moi importante, que é facernos reflexionar sobre aquelas cousas que non nos gustan. Cando conectamos coa tristeza, somos capaces de conectar con aquilo que nos xera malestar e, se non conectamos con iso, tampouco podemos enfocarnos en solucións ou en facer cambios na nosa vida que non están a funcionar. A tristeza avísanos que hai algo que temos que revisar e se intentamos evitala, non poderemos facer os cambios que necesitamos para sentirnos mellor. O problema aparece cando a dor nolo provocan situacións que non podemos cambiar porque non dependen de nós. Isto ocorre cando nos enfrontamos a unha perda ou a unha mala noticia inesperada. Neses momentos, é máis importante aínda acompañarnos dentro da dor.

Un filósofo reflexiona sobre o duelo tras perder á súa esposa: «Non son fases sucesivas, senón diferentes facetas simultáneas»

Laura Miyara

—Cre que é importante chorar?

—Sen dúbida. Eu recomendo dedicar un ratito ao día para ter unha cita coa nosa dor. Porque moitas veces, cando estamos a atravesar unha dificultade, non queremos conectar coa dor e intentamos evitar pensar, enchémonos a axenda de plans para non conectar connosco mesmos, para non quedarnos sós e evitar o sufrimento. Pero xustamente é resistirnos á dor o que nos fai sufrir máis. E é inevitable que haxa situacións nas que a vida doia. Do mesmo xeito que o riso é algo que caracteriza á alegría, as bágoas son propias da tristeza e é tan válido rir como chorar. As bágoas teñen un gran poder e axúdannos a liberar cortisol, é por iso que chorar ten un efecto de sedación cando te permites soltarte e facelo.

—A ira é outra etapa inevitable do duelo. Que achéganos?

—A ira ten mala fama, pero ten unha función moi importante, que é a de defendernos das inxustizas. Grazas a ela podemos dicir basta, podemos rexeitar o que non queremos. Pero temos que aprender a canalizala, porque se non escoitamos que é o que nos está dicindo para tomar acción pondo un límite, pódese volver na nosa contra e facernos moito dano a nós mesmos. Podemos explotar e facerlle anos a alguén que queremos e costa moito reparar emocionalmente eses danos.

—Como impacta o medo á vulnerabilidade na nosa capacidade de atravesar o duelo?

—O medo é como unha pantasma. Canto máis foxes del, máis te persegue, pero cando te plantas e míraslle á cara, desaparece. Temos que facer cousas con medo. Non hai ningunha outra forma de poder enfrontalo. Ás veces temos que facer cousas que nos acheguen a enfrontarnos ao medo, pero temos que ter en conta que cando esteamos fronte a el non vai ser agradable. Con todo, cantas máis veces nos enfrontemos a esa situación, o medo vai ir reducíndose aos poucos.

—Explica que o perdón pode ser útil para superar un duelo. Como nos axuda?

—O autoengano é que pensamos que perdoar significa esquecer. E non ten nada que ver con iso. Cando perdoamos, non temos que facelo polo outro. Perdoar é un acto de amor propio que facemos por nós mesmos. Porque vivir nese resentimento, vivir con esa angustia, ao final o único que nos fai é dano a nós mesmos. Non significa que un teña que ir comer con alguén que lle feriu. Significa soltar o estar continuamente con esa dor na cabeza. Porque hai veces que lle damos moito poder a alguén que nos fixo dano ao darlle tantas voltas a todo o que nos fixo e soltar o lastre é máis útil. E perdoar tamén é facerme cargo da miña dor para reparalo, para curar esa ferida.

Carlas Borrás, psicóloga especializada en duelo: «Debemos garantir que a persoa non se desvincule do cotián, pero o seu día a día nunca vai poder ser igual»

Lois Balado

—Sinala a importancia da autocompasión. Como podemos exercela sen caer na victimización?

—Hai unha diferenza moi grande entre victimizarse e ter compaixón dun mesmo. A victimización incapacítate. Estar todo o intre falando de todas aquelas cousas que non podes facer lévate a que acabes crendo que non es capaz de facer nada. Pero a compaixón trátase de ter amabilidade contigo. Trátase de comprender que hai cousas que non podes facer, pero tamén de axudarte a estar tranquila nesa situación e de coidarte. Porque unha das cousas máis difíciles cando estamos a atravesar unha adversidade é aprender a coidar de nós mesmos para non abandonarnos dentro dese proceso. As únicas persoas que estamos capacitadas para poder coidarnos tal e como necesitamos, cando xa somos adultas somos nós mesmos.

—Que mitos fan que sexa máis difícil superar un duelo?

—Un deles é que mostrar o noso malestar conéctanos coa vulnerabilidade, que non somos fortes. Aprendemos a ter que aparentar como esa fortaleza baseada en non mostrar a nosa dor, non mostrar as nosas emocións. E a realidade é que a verdadeira fortaleza é poder recoñecer o que sentimos e poder mostrar o que sentimos. Cando unha persoa expresa a súa dor e outra persoa recólleo, iso axúdate tamén a conectarte co outro. Compartir a nosa dor moitas veces alívianos.

---

---