Faith Harper, sexóloga: «Moitas veces deixamos que outros se aproveiten de nós para que estean contentos»
SAÚDE MENTAL
A experta explica que, ante un límite doutra persoa, «está ben sentirse decepcionado, pero non nos podemos enfadar»
31 jul 2025 . Actualizado á 17:15 h.Algunha vez sentiches que non te escoitan? Que os demais non valoran a túa opinión? Delegáronche unha cantidade cada vez máis inabarcable de tarefas e non sabes por onde empezar? Adoitas antepor as necesidades doutras persoas ás túas? Se respondiches que si a algunhas destas preguntas, a doutora Faith G. Harper, sexóloga e graduada en psicoloxía, sabe o que necesitas: establecer uns límites sans.
Aínda que nunca imos poder controlar como actúan e compórtanse os demais, a través dos nosos límites podemos comunicarlles que condutas nos resultan aceptables e cales non. Podemos, en definitiva, deixar claras cales son as nosas necesidades e tomar a decisión de distanciarnos se estas non se teñen en conta. Pero pór límites non sempre é tarefa doado. Sobre todo se temos esta tendencia para priorizar aos demais. No seu novo libro, Respecta os meus p*tose límites (Temas de hoxe, 2025), a doutora Harper dá as claves para abordar esta tarefa tan importante para a nosa saúde mental.
Tipos de límites
No libro, Harper explica que pode ser útil clasificar os límites segundo unha serie de categorías. Están, por unha banda, os límites físicos, que se relacionan co contacto físico que aceptamos, tanto se se trata de que outro nos toque como de tocar nós a alguén. Doutra banda, están os límites da propiedade, relacionados coas nosas posesións: as nosas casas, os nosos obxectos persoais. Estes son máis importantes do que poderiamos pensar, xa que, como explica Harper, «os seres humanos somos bastante territoriais». Outros tipos de límites son os sexuais, os emocionais ou os temporais. Estes últimos relaciónanse con como estamos dispostos a empregar o noso tempo.
Á súa vez, os límites pódense considerar ríxidos, permeables ou flexibles, segundo como de dispostos esteamos a deixar que se traspasen. «Sempre que a nosa seguridade estea en xogo, os nosos límites deberían ser ríxidos», recomenda neste sentido a doutora Harper.
—Podería explicar como debemos entender que é un límite?
—Hai moitas formas diferentes de pór en práctica os límites e todo o mundo faio dun xeito un pouco diferente, eu incluída. Pero todos os límites, independentemente da súa categoría, están deseñados unicamente para preservar a túa propia voz e presenza nas relacións e no mundo.
—Podería dar algúns exemplos de condutas que son transgresións de límites pero que normalmente deixamos pasar na vida cotiá?
—Adoitan ser as cousas pequenas. Como que un familiar use as nosas cousas ou fálenos dun xeito na que previamente lle pediramos que non o fixese. Estas condutas non representan un gran problema en si mesmas, pero poden dar lugar a pautas de falta de respecto continuada cara ao que comunicamos e, co tempo, a un enfraquecemento da propia relación porque estamos a recibir unha mensaxe repetida de que non se nos valora.
—Como reacciona o cerebro cando percibimos que alguén transgrede os nosos límites?
—Responde a iso coma se se tratase dunha ameaza. Actívase a amígdala e preparámonos para fuxir ou loitar. Non é interesante que, incluso a un nivel preconsciente, o noso cerebro saiba que os límites son importantes para a nosa supervivencia?
—Como podemos definir cales son os nosos límites? Que debemos ter en conta á hora de comunicalos?
—Eu diría que non hai unha resposta universal a esta pregunta porque todos somos moi diferentes. Máis ben, diría que, para comprender os nosos propios límites, podemos deternos e preguntarnos: «Se isto seguise ocorrendo ao longo do tempo con esta persoa, ou se todo o mundo tratáseme do mesmo xeito, aceptaría este trato continuo e sen desculpas?».
—Cando e como deberiamos xustificar un límite?
—Creo que é importante discutilos coas persoas coas que estamos estreitamente relacionados, sobre todo cando estamos a cambiar o nivel de acceso a nós que están acostumados ter. Pero hai que ter en conta que o feito de que decidamos explicar algo para aclaralo non significa que debamos cuestionar constantemente as nosas decisións. Porque á fin e ao cabo, ti es o único que realmente ten que vivir dentro do mundo que creas e non tes por que dar demasiadas explicacións de que é o que funciona mellor para ti.
—Que consellos daría para respectar os límites dos demais e xestionar as emocións que poden xurdir?
—Sempre lles digo aos meus clientes que está ben estar decepcionado, pero non está ben enfadarse. Se alguén nos invita a saír e dicimos «non, grazas, non es o meu tipo», estamos a expresar un límite. A persoa que nos invitou a saír seguramente se sentirá decepcionada pola nosa negativa. Pero gardarche rancor, pensar que se lle debe un si ou calquera outra resposta controladora ou inadaptada non é algo apropiado.
—Como debemos actuar cando transgredimos un límite de alguén?
—Asúmeo. Descúlpate e comparte un plan para actuar de forma diferente no futuro. Os seres humanos cometemos erros constantemente. A perfección non é un requisito para ser unha boa persoa, pero a responsabilidade si o é.
—Que erros cometemos frecuentemente á hora de establecer límites nas nosas relacións?
—Tendemos a ser demasiado permeables. Con isto quero dicir que moitas veces deixamos que os demais se aproveiten de nós para que estean contentos co vínculo. Tamén ocorre o contrario, pómonos demasiado ríxidos, non temos ningunha vontade de negociar. Atopar o termo medio ideal é importante e fai falta traballar para conseguilo.
—Que mitos sobre os límites gustaríalle derrubar?
—A maior dificultade radica na nosa incapacidade para comprender que os límites non son algo que debamos impor aos demais. Un límite non está deseñado para dicirlle a ninguén máis como actuar, senón só afirmar que comportamentos tolerarei na miña presenza. Non me corresponde controlar o comportamento de ninguén máis que o meu propio.