Renacer tras un intento de suicidio: «A miña vida non é doado e non lla desexo a ninguén, pero aquí estou, feliz e orgullosa»
SAÚDE MENTAL
Silvia Llopis conta en primeira persoa por que intentou quitarse a vida no 2016 e como logrou reconstruírse a pesar das secuelas
17 sep 2024 . Actualizado á 17:58 h.sSoy Silvia Llopis, teño 41 anos e son unha sobrevivente do meu propio intento de suicidio no 2016. Teño secuelas permanentes por este intento. Estou reconstruída, non teño estómago, nin cordas vogal, larinxe nin faringe. A miña vida non é doado e non lla desexo a ninguén, pero aquí estou feliz e orgullosa de mostrar a miña historia de superación a través do meu testemuño, para así axudar a outras persoas neste camiño.
Tras oito anos de sufrimento e dunha intensa loita, despois de superar barreiras mentais e físicas, decido falar disto con naturalidade. O suicidio é a terceira causa de morte non natural e a primeira dos mozos de hoxe en día. E quizais por iso sexa difícil de entender. Ninguén entendeu o meu sufrimento e a miña dor, porque era mozo e, desde fóra, parecía que o podía chegar a ter case todo. Pero a miña mente foi o meu peor inimiga. Fíxome sentir culpable, indigna, fracasada e mala persoa, ao non cumprir as expectativas da sociedade de hoxe como muller. Pero, sobre todo, o que estivo en xogo foron as expectativas que me marquei eu mesma. Esta é a miña historia.
O silencio
O primeiro que quero deixar claro é que ao suicidio se chega por múltiples factores. No meu caso, aos 30 anos rompín cunha parella, tiven que volver á casa familiar e eu co meu soldo non podía permitirme case nada, sobre todo vivir a miña vida independente, que era o que tanto desexaba. Ademais, vía que non se cumprían soños, proxectos persoais e profesionais. Ese duelo para min foi un retroceso que fixo que me odiase a min mesma e perdese a autoestima. A miña contorna e os médicos non entendían a miña frustración. A cultura, a nosa sociedade e a miña autoexigencia fixéronme pensar que con esa idade xa tiña que ter parella, unha casa, fillos, un proxecto de futuro. Pero as cousas torcéranse polo camiño e non sabía como xestionalo.
Decidín calar e ocultei a miña tristeza e baleiro existencial tras un enorme sorriso. Dediqueime a facer coma se non pasase nada. Pero o corpo é sabio e entón apareceu a inquedanza. Un trastorno maldito que non entendía. Foi entón cando os médicos empezaron a tratarme con pastillas. Pero algo que non te avisan é que debido a elas podes empezar a perder a túa esencia.
Intentos de morrer
Co tempo, a situación non melloraba. Todo se me agudizou e empecei con ataques de pánico repentinos, que viñan sen un porqué, e cada dous por tres tiña que vir a ambulancia ou eu acabar en urxencias por estes problemas. Así estiven dous anos. Naquela época, o meu sufrimento era tal que non quería seguir vivindo coa miña depresión e os meus trastornos. Para escaparme disto, fixen varios intentos de suicidio e foi entón cando me empezaron a ingresar e illarme da miña contorna en hospitais psiquiátricos.
Esta experiencia foi dura. Mesturábannos con persoas de todo tipo e debo confesar que o trato era indigno e que algunhas veces acababan humillándonos. Foi alí onde perdín o sentido da miña vida. A miña familia queríame axudar e intentábano como podían, pero os médicos non me entendían. Eu entrei nunha espiral e nun bucle de escuridade na miña mente de tal forma que me doía ata a alma e sentía un sufrimento inaguantable. Cheguei a pensar: «Preferiría romperme o brazo, porque iso é algo que polo menos saben curar e entenden».
Estiven así ata que chegou o día no que quixen acabar co meu sufrimento. Porque o suicido é iso, o triste desenlace dun sufrimento, que pode ser mental, físico, económico ou social. Eu suicideime o 26 de xullo de 2016. Tras varios intentos errados, tomei aguarrás.
Queimeime por dentro e teño secuelas graves. Entre outras, o que médicamente denomínase ser laringectomizado, como o somos quen teño traqueotomías e cánulas. Quedei sen estómago, nin esófago, nin cordas vogal. Por esta razón, non podo falar e uso unha app para comunicarme. Tamén me afectou aos pulmóns e dentro dos bronquios teño unha malla para que non se me pechen e poida respirar. Estiven moito tempo en varias UCIs e paseime un ano hospitalizada. Tiven múltiples operacións, nunha das cales deixei de andar e estiven prostrada nunha cadeira de rodas.
A vida despois dun intento de suicidio
Se hoxe estou viva é grazas ao amor da miña familia, os meus pais e o meu irmán, quen me deu a súa forza, a súa valentía e o seu cariño para seguir loitando cando eu non as tiña. Vin que me necesitaban e iso axudoume a superar as miñas dificultades físicas e o meu inferno emocional. Débolles todo a eles. E grazas a grandes profesionais de todos os diferentes equipos médicos do hospital de Bellvitge que me trataron, que primeiro me salvaron a vida e logo axudáronme na miña recuperación física e médica. E aínda hoxe en día séguenme axudando e apoiando nas miñas secuelas física. Son un caso único e tamén comigo aprenderon cousas nas súas profesións que achegan aos seus pacientes que o precisen. Foi un esforzo persoal. Estiven ben acompañada de moitos seres queridos e isto impulsoume a continuar.
Vivín un ano no hospital e pasei de deixar de andar por unha operación e estar anos en cadeira de rodas, a poder volver facelo. Estiven sete anos sen comer nin beber pola boca, senón só a través dunha sonda gástrica. Cando superei todo iso, recuperei a miña esencia e aceptei a miña nova condición física.
Déronme medicación para aguantar ese sufrimento durante esa recuperación. Pero despois dos ingresos e as operacións, un ano máis tarde, déronme a alta psiquiátrica. A pesar de todo o que vivín, atopeime e rexurdín. Comprendín que son unha obra de arte por dentro e por fóra. Neste longo camiño de anos, descubrín que a vida é para ser vivida. Ter todo tipo de experiencias, aínda que non sexan positivas, e aprender delas, a vida é un camiño e a súa esencia está nos pequenos detalles. De aquí vén a miña historia de superación e a miña renacer.
A miña mensaxe
Aínda que agora sexa unha muller discapacitada, son feliz. Teño días horribles, pero os bos son incribles. Heime reinventado achegando o meu granito de area a este mundo. Dedico o meu tempo axudar aos demais, aos meus seres queridos e a min mesma, cunha mirada diferente chea de vida e de soños, e isto é o máis importante para min. Traballo como voluntaria en Cáritas e á vez colaboro con entidades de prevención de suicido e duelo aos familiares. A través do meu testemuño, achégolles luz, comprensión, apoio e axuda.
É certo que case todo ten solución menos a morte, hai cousas que non podemos solucionar, pero pódese mellorar, aceptar e vivir con iso. Por iso quero dar a mensaxe de que, tras un proceso de perdón e aceptación, cun traballo persoal de vontade e con axuda da túa contorna e os profesionais, como no meu caso, é posible atoparlle un sentido á vida. E con toda a miña desgraza, aprendín que a vida é gozar dos pequenos detalles, que é loita, constancia, apoio, caerche e volverte levantar as veces que sexan necesarias, porque cada vez te vas facendo máis forte, vas atopando e crecendo como persoa.
Tamén entendín que sen saúde mental nin física non tes nada. Quen sufro ou sufrimos algún tipo de trastorno de saúde mental nalgún momento sentímonos xulgados, estigmatizados pola sociedade e a nosa contorna e desgraciadamente illados e marxinados polo sistema sanitario. Desexo romper barreiras para que ninguén sinta vergoña ao seu sufrimento e para que a sociedade nos responda e aténdanos.
Desexo que o suicido non sexa a triste final dun sufrimento que podemos sandar, entender e curar. Debemos traballar niso para darlle visualización e facer desaparecer o seu tabú e o seu estigma. As persoas que desgraciadamente sufrimos e estamos a sufrir isto, xa sexa en primeira persoa ou a través dun familiar que xa non está, debemos falar e aprender xuntos. Agardo que a miña mensaxe e a miña historia sirvan para derrubar a barreira do silencio que nos oprime.
Como parte do meu esforzo e a miña loita é dar a coñecer esta mensaxe, participei do proxecto fotográfico Silencios rotos. Son o cartel do proxecto e o meu testemuño en primeira persoa é un dos que aparecen nel. Con este proxecto realizado polos fotoperiodistas Jordi Ortix e Manu Mitru, queremos dar visibilidade entre a sociedade á nosa historias e as nosas demandas. É importante que todos entendamos que é o suicido, que pode levar a alguén a iso e como o podemos chegar a evitar co noso esforzo.
Quero que todo o mundo saiba que podemos ter momentos difíciles, e que nos atopemos nun túnel onde non atopemos saída, pero sempre a hai. Incluso nas noites máis escuras e tristes existen as estrelas, que nos iluminan aínda que non as poidamos ver. Despois vén un novo día e é posible rexurdir cunha nova oportunidade nas nosas vidas. Agora son a moza que fala en silencio, que desexa vivir e axudar a que, través da miña historia de superación, amedes e valoredes as vosas vidas.
Liña de atención á conduta suicida, dispoñible sete días á semana durante as 24 horas: 024.