Darcy Lockman, psicóloga: «A felicidade en parella decae de xeito abrupto cando chega un bebé»

A psicóloga clínica Darcy Lockman acaba de publicar en España un dos libros máis incómodos que calquera persoa que viva nunha relación de parella pode ler. En Toda a rabia. Nais, pais e o mito da crianza paritaria (Capitán Swing, 2024), a terapeuta realiza unha profunda análise sobre por que o nacemento dun fillo pode levar ao colapso dun matrimonio. Se houbese que resumir a inxente cantidade de estudos e datos que a escritora recompilou nun só, sería o seguinte: incluso nas parellas que declaran que a repartición de tarefas na casa é equivalente, elas ocúpanse do 65%. E isto, claro, leva ao conflito. Unhas cifras que, a pesar de os esforzos investidos en políticas de igualdade, non melloraron nos últimos 25 anos.

—Unha parella sempre vai a peor tras o nacemento dun bebé? 

—O que refiren as parellas é que, independentemente de que haxa fillos ou non, a súa felicidade, que vai decaendo desde o momento do matrimonio, faio de xeito máis abrupto cando chega un bebé. Pero segundo os estudos, existe un grupo de parellas que non se converten en máis infelices, senón que manteñen a súa satisfacción coa chegada dun bebé. Isto pasa nas parellas na que ambos os membros reportan que a división do traballo é igualitaria. Que o sexa ou non, xa é outra cousa.

—Que quere dicir?

—Estudouse a parellas que aseguraran nunha serie de entrevistas que a repartición de tarefas nas súas casas era equitativo. Pedíuselles que anotasen o que facían cada día nun diario. Os investigadores atopáronse que nas parellas nas que o home e a muller declaraban que a repartición era igualitario, elas ocupábanse de dous terzos das tarefas e eles dun terzo. Parece que homes e mulleres perciben as cousas como igualitarias incluso cando son elas as que se están facendo cargo do 66%. 

—Pero hoxe en día fálase máis que nunca de igualdade. Non estamos a facer ningún tipo de progreso?

—Os estudos non reflicten ningún tipo de avance. Nos Estados Unidos existe un instituto que se dedica a analizar como os cidadáns empregan o seu tempo. E non cambiou nos últimos 23 anos, seguimos nestas porcentaxes de 65% (as mulleres) fronte a un 35% (dos homes). 

—Os millennials, coétaneos ao desenvolvemento das políticas de igualdade, resulta que non fan máis cousas na casa das que facían os seus pais?

—Asumimos que os nosos valores progresistas guiarán o noso comportamento cara á igualdade. Pero o que finalmente acaba por verse é que os nosos valores non teñen demasiado que ver cos nosos comportamentos. E isto é interesante. As ciencias sociais demostraron que os nosos valores non coinciden coas nosas actitudes. De feito, isto é polo que moitas parellas fracasan na actualidade: porque as nosas expectativas son unha tolemia. Non son expectativas razoables, pero é que non temos forma de sabelo ata que nos enfrontamos á realidade. Cremos que somos diferentes ao mundo que nos rodea e que, na nosa relación, as cousas van funcionar de xeito distinto. E iso xera moitísimos conflitos. 

—Como psicóloga, cales son as consecuencias desta frustración por unhas reparticións inxustas que nunca cambian?

—En xeral, rabia e esgotamento. É común que en moitos homes aparezan sentimentos de culpa e confusión, pero os custos na saúde mental son difíciles de cuantificar. Ningunha das cousas que te mencionei —a rabia, o esgotamento ou a culpa— sentan ben a ninguén. É máis sinxelo cuantificar o impacto económico nas mulleres. Por exemplo, elas teñen catro veces máis posibilidades de acabar vivindo na pobreza ao acadar os 65 anos. En parte porque boa parte do seu tempo ocupárono en realizar tarefas non remuneradas, polo que contribuíron menos á seguridade social. Hai un custo económico xigantesco. Pero as consecuencias na saúde mental sófrenas tanto homes como mulleres. Eles non viven as repercusións económicas, pero a vergoña e a culpa son ningúns dos custos emocionais para os homes.  

—Non ter tempo suficiente para estar coa súa familia é un risco de padecer depresión en mulleres, algo que non pasa cos homes.

—É así. De novo entran en xogo as expectativas. Somo animais sociais e queremos vivir acorde aos roles que supostamente debemos ter. As mulleres, incluso cando temos éxito profesional, independencia financeira ou completásemos as metas da idade adulta, somos máis vulnerables a crer que somos as responsables das nosas familias; a ter que estar seguras de que todo está ben. Mentres que os homes seguen centrando a súa seguridade en gañar diñeiro. 

—En España, a baixa de paternidade é de 16 semanas, do mesmo xeito que a da nai. Que impacto cre que terá prolongar as baixas por paternidade?

—Os casos nos que os pais collen a baixa para dedicarse ao coidado e a nai segue traballando, mostran non só mellores porcentaxes na repartición de tarefas domésticas, senón que ademais se manteñen no tempo. É o que mostran os estudos. Moitos homes non asumen estas tarefas porque senten que teñen menos man co bebé que as súas mulleres, pero é que o único xeito de ser bo neses coidados é facéndoos e aprendendo. Se están sós co bebé e non hai ningún outro adulto que poida encargarse, aprenden. Habería que reflexionar sobre que mensaxe están a dar os gobernos cando se conceden baixas máis longas ás mulleres que aos homes: está a deslizarse que son elas as que teñen que ocuparse do coidado? Que un goberno equipare os permisos de paternidade e maternidade lanza a mensaxe de que os homes teñen este beneficio porque son igual de importantes que as súas nais para ese neno. Igualar os tempos de baixa creo que terá un impacto, que haberá que constatar cos resultados estatísticos dos que dispoñamos nuns anos, pero que nos países nórdicos xa parece mellorar a situación.

Emilia Aguilera, psicóloga especializada en crianza: «A negociación cos nosos fillos é importante, pero debe ser unha negociación consciente»

Lois Balado

—É curioso que, segundo conta, nas parellas homosexuais hai máis repartición de tarefas e máis satisfacción.

—Non son todas as parellas homosexuais quen o fai mellor, son as parellas formadas por dúas mulleres. Existen algunhas investigacións que mostran que son as parellas de lesbianas as que realizan unha crianza máis paritaria e harmónica. Isto é curioso, unha das parellas de homes homosexuais que entrevistei díxome que tiñan os mesmos problemas que calquera outra parella; basicamente, querer facer o que a cada un lle gusta e non pensar demasiado no outro. Pero a realidade é que cando dúas mulleres crían xuntas tenden a ser moi consideradas a unha coa outra. Debemos pararnos a pensar que os homes foron criados para priorizar as súas propias necesidades e obxectivos. Con todo, a muller foi educada para coidar á comunidade, para preocuparse polos demais, pensar nos sentimentos de todos e considerar as prioridades do resto. As parellas entre dous homes caen na mesma trampa na que caen as parellas heterosexuais, que é pensar neles mesmos primeiro. E non o fan porque sexan malas persoas nin nada semellante, senón porque foron criados para iso. O conflito permanece aínda que as asuncións de xénero non entren na ecuación.

—Hai quen segue achacando á bioloxía o feito de que as nais se ocupen máis e mellor das súas «nenas».

—Si, iso sempre vén moi ben. A maioría do que facemos os seres humanos procede das nosas aprendizaxes. Canto máis grande é o cerebro, menos dependemos do instinto. Os pequenos mamíferos teñen moitas actitudes institintivas, todo lles sae dun xeito automático. No caso dos seres humanos, o instinto ver moi poucas veces ou case nunca. Quizais tras o nacemento, cando o bebé busca o peito da súa nai para mamar, pero non moito máis. Polo resto, falamos de comportamentos aprendidos, non de instinto, e isto tamén pasa na paternidade e maternidade. Aprendemos do que temos diante, das nosas culturas. Pero nos gusta dicir que é unha cuestión biolóxica porque así as cousas déixanse correr e convencémonos de que non hai nada que poidamos facer. 

—Non existe daquela o instinto maternal?

—Ningún biólogo diríache que os comportamentos que teñen as nais son instintivos. Simplemente sentímonos fortemente vinculados os nosos fillos por unha cuestión hormonal. Son as hormonas as que nos fan vulnerables a ese atractivo e encanto que teñen os bebés. Pero isto sucede en homes e en mulleres. Existen investigacións que mostran como as hormonas dos homes tamén cambian cando pasan tempo preto da súa parella durante o embarazo. Por tanto, homes e mulleres, como primates evolucionados, están programados para sentirse emocionalmente vinculados o bebé, a querelo e a sentir a necesidades de protexelo e coidalo. Non son bióloga, pero non creo que isto poida considerarse instinto, senón aprendizaxe. Debemos aprender a coidar a un neno, a cambiar un cueiro, a interpretar os choros. Pero insisto, pásalles ás mulleres e aos homes. Todo este fenómeno fisiolóxico de procesos hormonais sucede en ambos os sexos e non ten nada que ver cunha cuestión instintiva intrínseca ás mulleres. Pero claro, é moi cómodo e doado culpar á bioloxía para e lamentarse de que non se pode facer nada. 

—Somos bioloxicamente distintos homes e mulleres?

—Hai persoas que se empapan moito do esencialismo de xénero. Asumen que hai trazos esenciais das mulleres que difiren dos trazos esenciais dos homes. Pensemos no libro Os homes son de Marte, as mulleres de Venus, vendéronse millóns e millóns de exemplares porque á xente lle encanta crer que somos distintos. Por suposto que existen diferenzas nos nosos aparellos reprodutivos, ninguén vai negar iso, pero non hai nada nas nosas personalidades que sexa dun xeito ou doutra debido ao sexo co que nacemos. Nas aspectos relacionados co xénero, a cultura e a bioloxía retroaliméntanse. Á xente entusiásmalle falar das diferenzas entre xéneros porque entendo que lles pode resultar divertido, pero se che tomas a molestia de ler ciencia real poderás comprobar que todos os argumentos dOs homes son de Marte, as mulleres de Venus son bobadas. 

—Cando vemos nun documental a unha leoa coidando aos seus cachorros e que o león está tombado ao sol, moitos din: «Ves? Son mamíferos como nós»

—Si, pero se deixas de lado os leóns e observas, por exemplo, a algúns primates, verás que unha dos seus principais características é a flexibilidade. A xente que se dedica ao estudo de primates observou que os roles do macho e da femia cambian en función das necesidades de cada comunidade. Naqueles grupos onde se necesita ao pai, participan máis. No reino animal, os primates son moi flexibles cos seus roles, por iso nós tivemos tanto éxito. A nosa flexibilidade permitiunos adaptarnos ás circunstancias, permitíndonos evolucionar e manternos con vida. Os leóns fano dun xeito, pero por que non se destaca esa flexibilidade dos primates?

—Cales son as consecuencias para os nenos de crecer nun fogar cunha repartición de tarefas inxusto?

—O principal dano que se lle pode provocar a un neno non procede de que a repartición de tarefas non sexa equitativo, senón os conflitos que esta repartición causa. É difícil para un neno crecer nunha contorna no que existen conflitos. O benestar dos nenos fundaméntase en que os seus pais leven ben. Estean casados ou non o estean, vivan xuntos ou non. O principal predictor da autoestima dun neno durante as primeiras etapas escolares é a relación que manteñan os seus pais. Pensando no  seu benestar, existen moitas razóns polas que os pais deberían de traballar en repartir equitativamente as tarefas. Non só polos ensinos de xénero que poidan acabar transmitindo aos seus fillos, senón porque o seu benestar emocional e social vai depender en gran medida do estado do matrimonio dos seus pais. 

—Pódese traballar nisto en terapia?

—Por suposto. Encántame facer terapia de parella. A terapia individual, que tamén a fago, traballa nunha soa persoa, e está xenial. Pero cando traballas cos dous membros da parella tes a oportunidade de axudar tamén aos seus fillos, incluso aínda que non estean presentes. A terapia de parella permite escoitar á outra parte e ter en conta a perspectiva doutra persoa aínda que non esteas de acordo con ela. 

---

---