Rebecca Rolland, psicóloga: «É fundamental non quitarlles a palabra aos nenos nin falar por amais de eles»

Cinthya Martínez Lorenzo
Cinthya Martínez LA VOZ DA SAÚDE

A TRIBO

Rebecca Rolland es psicóloga y profesora en la Universidad de Harvard.
Rebecca Rolland é psicóloga e profesora na Universidade de Harvard. Andrew Riley

A profesora de Harvard, especialista en patoloxías da linguaxe infantil, chama a usar estratexias máis efectivas se a familia observa que o neno creou vínculos que non lle favorecen

29 may 2023 . Actualizado ás 18:45 h.

Rebecca Rolland, psicóloga especialista en patoloxías da linguaxe oral e escrito no departamento de Neuroloxía do Hospital Infantil de Boston e profesora de Harvard, defende que o único xeito de axudar aos nosos fillos e fillas a gañar en autonomía, empatía e felicidade é falando. «Aínda así, moi a miúdo, os pais, os educadores e os coidadores teñen problemas á hora de comunicarse cos máis pequenos», asegura. Por iso, proporciona consellos para fomentar a súa autonomía, creatividade e confianza a través do seu novo libro A arte de falar con nenos (Diana, 2023). 

—Cre que falta comunicación nas familias?

—Si. Creo que moi a miúdo temos unha vida moi atarefada e centrámonos en conversacións loxísticas cando imos ao cole, a casa ou ao adestramento do neno ou a nena. E non nos queda tempo para centrarnos en conversacións que fagan desenvolver habilidades dos nosos fillos e fillas. Non necesariamente é culpa dos pais e as nais. Moitas veces, falamos moito cos nosos fillos, pero non estamos tendo esas conversacións plenas. Esa é unha das cousas que estou a intentar salientar, que sexan conversacións máis profundas nas que involucremos aos nosos fillos e fillas, axudémoslles a desenvolver as súas capacidades e que tamén gocen desas conversacións.

—Esas conversacións plenas e profundas poden nacer soas?

—Penso que debemos de ter máis intención á hora de conversar para que se produzan esas grandes conversacións ou profundas. Non require moito traballo, pero si una certa consciencia. A min gústame dedicar algo de tempo observando simplemente á criatura para ver que é o que lle interesa e tratar de expor esas conversacións ao redor deses intereses. Estamos moito tempo cos nosos fillos, pero ás veces dedicamos moi pouco tempo a darnos conta de que se lles pasa pola cabeza e ter conversacións que realmente lles interesen. 

—No libro utilizas o termo conversacións fértiles. Que son exactamente?

—Considero que as conversacións fértiles teñen unha dobre promesa: constrúen unha contorna no que gozamos cos nosos fillos na nosa vida cotiá e tamén desenvolvemos o interese dos nosos fillos. A segunda promesa é que esas conversacións se acumulan ao longo do tempo e conseguen que os nosos fillos sexan máis empáticos, máis seguros de si mesmos, etcétera. Pero estas charlas non xorden se non prestamos un pouco máis de atención, por iso desenvolvín o método abecé das conversacións fértiles. 

—En que consiste ese método?

—En primeiro lugar, adaptarnos. Ser conscientes de como é cada criatura e cales son os seus hábitos, o seu estado de humor, niveis de enerxía, se están moi activos ou non. Cando é o mellor momento para manter unha conversación con eles e non cando nos apetece máis a nós. Ten que ser cando eles están máis abertos a conversar. En segundo lugar, deben ser conversacións bidireccionales. Moitas veces dámoslles unha clase maxistral na que só falamos nós, pero non salientamos o feito de que eles tamén o fagan. Esa bidireccionalidad ten que ser clave, que esteamos en pé de igualdade nesa conversación. E para rematar, a conversación ten que estar centrada na criatura. Empezar con algo que pode ser interesante, que lles atrae, mesmo que lles poida preocupar. Se pensamos desde ese nivel, desde o neno ou a nena, podemos chegar moito máis lonxe nesa conversación.

—A empatía é unha característica coa que nacen os nenos ou se pode traballar?

—Creo que todas as criaturas nacen coa capacidade de empatía. É como un depósito de gasolina que se ten que repor. Os nosos fillos son capaces de todo, pero non todos teñen de seu, esas habilidades. Ou mellor devandito, non se lles axuda a desenvolvelas. Hai que axudarlles a desenvolver os tres aspectos da empatía. En primeiro lugar, o aspecto mental, que sexan capaces de pórse na pel da outra persoa, pensar como os demais. En segundo lugar, a parte emocional, que sexan capaces de sentir o que senten os demais. E en terceiro lugar, que sexan capaces de axudar aos demais. Creo que se conseguimos alimentar eses tres ámbitos, lograremos desenvolver a súa empatía.

—Como podemos contribuír nese proceso de desarollo da empatía dun neno? 

—En primeiro lugar, hai que actuar como exemplo. Os nenos, moitas veces, compórtanse segundo o que ven. Mesmo cando están tendo algún problema, como que se cortaron cun anaco de papel, é importante para nós tamén pórnos na súa pel: que lles pasou, por que están enfadados ou tristes. E se axudámoslles a ver que nos preocupa, para eles pode ser moi importante. Cando nos vexan facelo, vano imitar cos seus amigos. Se por exemplo, non reaccionan ou non entenden como se sente a súa irmá, o seu irmán ou algún amigo, podemos axudarlles nese momento a intervir para que desenvolvan a empatía: como deberían actuar fronte ao que lle está sucedendo á outra persoa. 

—Se o pequeno se bloquea contándonos un problema, como podemos axudalo?

—Un aspecto fundamental é non quitarlles a palabra, non falar por amais deles. Ás veces incomódannos os silencios, sobre todo se creemos que ao neno lle está custando explicarse. A nosa reacción instintiva é preguntar máis ou falar por eles. E se hai xente, outros membros da familia, poida que sexa o irmán ou a irmá quen fala do neno. Si, pode ser útil e avivar o que quere dicir o neno, pero noutras ocasións non acertan e a el non se lle dá a oportunidade de expresarse. Por iso, se se bloquea, se non atopa as palabras, o máis importante é agardar e salientar que lle queremos dar o que necesita. Podemos preguntar cousas ou enlazar preguntas abertas. Por exemplo: «Parece interesante, cóntame máis». E tamén servir como exemplo de que estamos relaxados. Se nós parecemos nerviosos ou con présas é máis probable que o neno se atasque. 

—Cal é a importancia que teñen para eles as amizades? 

—As amizades son fundamentais para o desenvolvemento dos nenos. Adoitámolas pensar como algo «que non está mal ter» pero é moito máis que iso. Ensínanlle aos nenos case todo o que teñen que saber sobre o mundo, como xestionar un conflito, como salientar con alguén ou como celebrar con esa persoa. Deberiamos pensar as amizades como algo que senta os cimentos das relacións que van ter na súa vida e se somos capaces de establecer relacións dinámicas. Sobre todo, se lles ensinamos a manter esas amizades en momentos de discusións ou pelexas, vailles axudar moito nas súas relacións adultas. Non temos que salientar que as relacións deben ser perfectas ou que busquen relacións que o van ser, porque iso nunca vai pasar. O que temos que salientar é: como podemos reparar algo?, como podemos solucionar un problema que nos sucedeu cun amigo? Isto pásanos a todos. É algo crítico e ademais é un dos aspectos que máis deixamos de lado nas relacións, xa sexan laborais, familiares ou de amizade. 

—Que obstáculos pódense atopar os nenos á hora de forxar esas amizades?

—Hai un par de obstáculos crave. O primeiro que, sobre todo tras a pandemia, moitos nenos teñen dificultades á hora de contar problemas de relacións ou situacións. Nós damos por feito que, como a nós non nos incomoda, como sabemos xestionalo, os nenos tamén van saber, pero iso non é así. Os nenos non teñen de forma natural esas habilidades. Penso no meu fillo, que agora ten seis anos, pero tiña dous anos e medio cando empezou a pandemia e, hai pouco, díxome que non sabía o que era quedar con outro neno para xogar na súa casa porque claro, ata hai pouco estabamos todos encerrados. Se che pairas a pensalo, é unha situación moi grave á que se están enfrontando moitos nenos. A nós non nos foi posible saír a ver unha película con amigos como faciamos antes, pero é que hai moitos nenos que directamente non o coñecen, non saben o que é esa experiencia.

Doutra banda, as redes sociais e a velocidade á que conseguimos novas amizades, aínda que sexan virtuais, fai que os nenos teñan menos paciencia á hora de navegar a través dun conflito: «Non estou de acordo contigo, así que xa non somos amigos». Tivemos un problema, pelexámonos, polo que xa non es parte do meu grupo de amigos. Iso tamén é un gran obstáculo ao que se están enfrontando os nenos que está a pór en perigo as amizades duradeiras. Nós podemos ser como coaches e axudarlles, guiarlles. Sobre todo, guialos neses momentos de problemas, de situacións de conflito nas amizades. 

—Como axudalos nesas situacións de conflito?

—Diría que hai que atopar un punto intermedio. Ás veces os pais queren meterse directamente no conflito, sobre todo se os fillos son un pouco máis maiores. «Ímonos sentar co teu amigo e imos falar con el», como pais helicóptero, que se adoita dicir. Doutra banda podemos dicir: «Bo, vano arranxar entre eles, voume quedar totalmente á marxe e non vou participar nese xogo». En realidade, a miña experiencia é que o mellor é atopar un punto intermedio entre esas dúas opcións e ser un pouco como un guía, un coach, tras o que sucedeu. Se teñen un conflito, un amigo, por exemplo, unha vez que rematou o día, falar con eles e tratar de reflexionar sobre o que sucedeu. Mesmo facer un pouco de xogos de rol: facer coma se o teu foses o amigo, «por que non probas a dicirlle isto?». Recoñecer que os estilos comunicativos tamén son moi diferentes entre distintas xeracións. O que a nós nos parece que vai funcionar e solucionar o conflito, poida que non o faga para ese grupo de amigos ou amizade en concreto. O que temos que facer é non darlles as respostas ao neno, senón axudarlles a gañar consciencia e a xestionar os conflitos pola súa conta.

—E se consideramos que ese amigo é malo para el?

—Se ten unha amizade tóxica, por exemplo, sería moi importante non dicirlle que lle prohibimos ver a ese amigo, senón dicirlle: «Estamos a empezarnos a dar conta de como che atopas, como che sentes, cal é o teu estado de humor, cada vez que quedas con esa persoa ou que estás con ese amigo». Co tempo, o neno vaise a dar conta deses estados de ánimo, de como se sente e vai aprender a tomar mellores decisións á hora de escoller as súas amizades. 

—Chegados a este punto é importante tratar outro asunto importante: o acoso. É bo deixar que os nenos solucionen o problema por si sos?

—Non. Diría que é unha excepción moi importante na que non hai que deixar que os nenos solucionen as cousas pola súa conta. O acoso é unha dinámica de poder. O neno acosado non ten poder nesa situación e non son capaces de solucionalo ou de dixerilo e, pedíndollo, estámoslles culpabilizando unha vez máis ou os estamos empurrando as cordas. Se empezamos a ver indicios de acoso é importante involucrar a outras persoas, á administración, ao profesorado e asegurarnos de que o acoso en si remata. O noso papel como educadoras ou como nais non é detelo directamente, senón asegurarlle a ese neno ou nena que estamos aí, que imos protexerlle e que non deberían ter que pasar por esta situación, por este tipo de trato. O neno moitas veces, nin sequera é consciente do que está a suceder. Se cadra pensa que llo merece ou que é unha mala persoa e por iso sucédelle iso. Así, é importante reflexionar con eles para axudarlles a xerar máis confianza e ao mesmo tempo, tomar medidas activas para deter ese acoso. 

Tamén diría que, a nivel da escola, é importante que o resto de nenos defendan aos amigos que están a ser acosados e non quedar á marxe, de brazos cruzados. Temos que ensinar aos nosos fillos: que podes facer, a quen llo podes contar se ves que alguén está a ser acosado. Para asegurarnos de que iso non suceda nas escolas. 

—Cre que non lle prestamos a atención suficiente ao temperamento dos nenos?

—Escribín un capítulo enteiro respecto diso no libro porque, sen dúbida, creo que non. Tendemos a pensar que son nenos e que, se tes un fillo de dous ou seis anos, céntrasche máis na idade que no seu temperamento. Pero hai dous elementos no temperamento. Por unha banda, a forma de ser do neno, pero por outro, temos que saber como encaixar o noso temperamento co do noso fillo. E se non encaixan, por exemplo, se nós somos moi activos e o neno non o é tanto, imos ter que adoptar medidas para poder adaptarnos e poder ceder, en certo xeito. Por que? Os nenos pódense sentir culpables se ven que a súa enerxía non encaixa coa dos seus pais. Se somos moi extrovertidos, moi activos, poida que non deixemos de dicirlle ao noso fillo ou filla: por que non tes máis amigos?, por que es tan calado? E se cadra esa criatura está feliz co número de amigos que ten e estás xerando un problema onde non o había. Sendo conscientes de como funciona o temperamento podemos axudar a esas situacións ou a esas comunicacións cos nosos fillos e axudarlles tamén a sentirse máis cómodos con como son. 

 —Para rematar, podería proporcionar un consello sobre como deben os pais xogar cos seus fillos, que deben de ter en conta?

—É unha moi boa pregunta. Encantaríame subliñar, en primeiro lugar, que os nenos de calquera idade e os adultos, teñen que xogar, necesítano. Ás veces só lles deixamos xogar cando son máis pequenos, pero cando xa tes dez ou quince anos, dicímoslle que non fai falta que xoguen porque nós como pais xa non xogamos con eles. Isto é algo que os nenos botan moito de menos, a miúdo, esa contorna de relaxación, de creatividade e de pasar tempo contigo. É algo que temos que lembrar: todos necesitamos e queremos xogar.

Doutra banda, o xogo pode rebaixar un pouco o ritmo, intentar non ter un horario tan atarefado para atopar momentos de xogo. Doutra banda, os nenos tamén necesitan ou queren xogar sos e non nos necesitan, pero hai veces que si que podemos atopar formas divertidas de xogar con eles. Gústame subliñar sempre o seguinte: sentar co teu fillo ou a túa filla e pregúntalle cousas que se che pasan pola cabeza. A min gústame expor as preguntas en condicional. Se un neno está a xogar cun robot, eu preguntaríalle: «Como poderiamos facer que parecese unha quenlla ou o dobre de grande?». Axudámoslles a que se lles ocorran as súas propias ideas e, ademais, tamén xera un vínculo proque os dous estamos a contribuír coas nosas ideas e rebuldando ao redor destas. E non implica necesariamente que eu me sente no chan coa miña filla ou co meu fillo e déalle indicacións, senón que lle estou dando invitacións para que sexan creativos. 

Cinthya Martínez Lorenzo
Cinthya Martínez Lorenzo
Cinthya Martínez Lorenzo

De Noia, A Coruña (1997). Graduada en Xornalismo pola Universidade de Santiago de Compostela, especialiceime en novas narrativas no MPXA. Despois de traballar na edición local de La Voz de Galicia en Santiago, embárcome nesta nova aventura para escribir sobre o noso ben máis prezado: a saúde.

De Noia, A Coruña (1997). Graduada en Xornalismo pola Universidade de Santiago de Compostela, especialiceime en novas narrativas no MPXA. Despois de traballar na edición local de La Voz de Galicia en Santiago, embárcome nesta nova aventura para escribir sobre o noso ben máis prezado: a saúde.